Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
2
И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.
3
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!
4
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
5
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы Повернись! Нагнись Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
6
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
7
Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком
8
- Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
9
- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
10
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
11
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
12
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать".
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит: "Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать".
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Дураки же у меня дети, зато сильные".
13
Маленький ребёнок из кроватки: "Бабушка, мне уже можно спать, или ты ещё хочешь попеть?"
14
У меня собака ушла. Я ей сказал служить, она одела каску и ушла служить в армию
15
Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе
подумать!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы..
16
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест - положительный или отрицательный?
17
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
18
- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!
19
- Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как-то странно смотрят?
- Так плавки нужно надевать!
20
Вот бы прожить жизнь задом наперёд!
Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют женщины.
30 лет. Наконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом белом платье уходит жена.
20 лет. Сплошные гулянки. Но странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из сугроба на гараж.
И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей впервые погаснет свет.
